Немного юмора
Пословицы от Терминатора
-Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.
-В один динамик влетело, в другой вылетело.
-В огне не горит и в воде не растворяется.
-Без софта не выкрутишь и гайку из болта.
-Роботу свойственно ошибаться.
-При вирусной атаке как при вирусной атаке.
-Нашёл катод на анод.
-Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.
-Любовь зла, полюбишь и RZA.
-Не всё то золото, что не окисляется.
-Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.
-Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.
-Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.
-Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться.
-Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.
-И роботы сыты, и программисты целы.
-Если долго мучиться, перегорит предохранитель.
-Меньше знаешь – реже виснешь.
-Не думай о миллисекундах свысока.
-Кому атака вирусна – кому плата материнска.
-Плохому танцору всегда аноды мешают.
-kHz comme kHz.
-Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.
-От любви до ненависти один хоп.
-Береги предохранитель.
-Нас reboot
Коротко и смешно
-Не стой где попало, попадет еще раз.
-Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, то получится слово "пиво".
-Если в жизни любишь риск - форматируй жесткий диск
-Чтобы найти приключения на свою задницу достаточно нагнуться
-Жизнь - как лестница в курятнике, коротка и полна дерьма
-Фирма ГОЛДЕН-ЛЕДИ сделала для мужчин колготки - ГОЛДЕН-ПЕДИ
-Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
-В студенческом туалете: Не бросайте бычки в писуары - они потом плохо раскуриваются!
-Не всё золото что блестит, но то что пахнет дерьмом-несомненно дерьмо!!!
-Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.)
-Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.)
-Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой дрочит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: "Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!"
-Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
-Тяжело в лечении - легко в гробу.
-Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
-За плохое поведение больного прооперировали повторно...
-Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
- - Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.
-А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
-Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
-На халявной веревке и висеть приятно.
-В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
-Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
-Врач пациенту: - Это у Вас яйцо или лимфатический узел?
-Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
-У неё были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Её можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: улыбка делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
-Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
-Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
-Порнофильм: "Устами младенца".
-В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...
-Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
-Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
-Хоронили тещу. Порвали два баяна...
-Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
-Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности. И он стал бесконечностью..
-Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
-Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
-Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
-TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.
-Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
-Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.
-В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.
-В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
-Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
-Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
-Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
-Место клизмы изменить нельзя!
-Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
-Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"
-Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
-Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Нарочно не придумаешь:
* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Односменных детей забирайте не позже 5, удлиненных детей забирайте не позже 7.
* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе № 5.
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
* Суконой фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
* Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
* Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Перевод с русского на канцелярский - КОЛОБОК
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую."
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?"
А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических
интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую."
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию."
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую."
А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны." Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: "А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции." Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
Отчёт (исторический документ)
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком, с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1 Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1 Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1 Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5 Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10 Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10 Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3 Руб.
8. Отделал по разу дев венценосцев 3 Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5 Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.
Итого - 49 руб.
На отчёте рукой настоятеля монастыря вынесена резолюция: "Выплатить указанную сумму этому богохульнику, пока он нам всех святых не перепоганил".
Как поймать льва в пустыне
В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpку методов pешения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как pешают ту же задачу pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пустыню полным пеpебоpом. Обнаpужив льва, стpоит вокpуг него клетку.
Пpодвинутый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpует пустыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpуг него клетку. Если в пpоцессе стpоительства лев уходит, бpосает pаботу с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинутый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пустыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpует клетку таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpуется внутpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить ему голову некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопаpке львицу, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канаpейки.
Геймеp-action''еp
Вооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Пpочесывает пустыню, pазнося всё на своем пути. Ищет сpеди убитых льва и пытается обнаpужить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клетку и ждёт нагpады.
Геймеp-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути емкости.
Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания стpоительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и пpописывает в нем ссылку на найденное.
Спамеp
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутpь и закpойтесь изнутpи".
Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бумажки снаpужи вешает внутpи клетки каpтинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокpуг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, устанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опутывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpутьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внутpь, запиpается на все замки, пускает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь ему никакой лев не стpашен.
Хакеp
Hейтpализует кислоту щелочью, пеpекусывает пpоволоку, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Hе обнаpужив внутpи льва, матеpится с досады, дает пинка админу и уходит обpатно в пустыню
